段子来啦-技术渣|325

段子来啦

段子精选:隔壁传来阵阵呻吟好酥

1.没什么,就是告诉大家一个惊天秘密,据科学家大量的临床研究,已经证实了让男性朋友小弟弟变大的有效方法,希望大家广为传播,这个方法就是跳舞,而且,只能跳拉丁舞。嗯,没错,就是“拉丁舞”。 2.昨天下午开车出去,尼玛路上喷油器出了毛病,就是车一耸一耸的,一个红绿灯,起步又开始有节奏的耸啊耸,旁边一妹子打开车窗对我说,自己还能车震,大哥你太牛逼了。 3.早上和女朋友讨论婚前发生关系好不好 ,说话声音可能有点大,楼下的邻居突然来了句英语 good morning( 早 上 好 ) 一般段友估计转不过弯来。 4.昨天大四的毕业在楼下摆摊卖东西,我看中一个漂亮的妹子,跑过去假装要买一本书。问好价钱后,我说我没有现金要不微 信支付吧?那个妹子看看我说:“喜欢的话送给你吧…”! 5.今天早上上班,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机,我说:“妹子,你前面有沟啊,挺深啊”,妹字捂住胸口说“流氓”,然后就掉沟里了,现在的人都怎么了,我可是好心提醒的啊!人与人之间最基本的信任哪去了! 6.昨晚和女友去酒店开房啪啪啪,啪到一半的时候,听到隔壁传来一阵女人的呻吟声,真特么大,叫了大概半分钟,突然就没声了,当时给我兴奋的,我就看着女友说: 看看人家,再看看你,好歹出个声啊, 女友: 这怪我吗?睡觉吧,我累了 。 7.你爸妈对你说过最奇葩的话是什么?我先来:“爸对妈说,你看老王家的女儿,小时候长的多可爱,现在那么丑,不像咱女儿,小时候丑,现在,还丑!” 8.那次等公交车的时候,我放在裤子后兜的钱被偷了,为了捉住小偷,第二天,我专门在兜里放了冥币,果然又被偷了,遗憾的是没感觉到小偷的做案过程。当我坐上公交车后,我发现冥币又奇迹般地回到我兜里来了,同样是神不知鬼不觉的!妈的! 9.你苗条的身材像破折号,丰满的乳房像冒号,凹凹的肚脐像句号,不尽激起了我的感叹号,我多想穿过你的小括号,在里面留下一串省略号!————我再也无法直视这些标点符号了! 10.今天在公交上看见一男的把一女的脚踩了,也没道歉。然后这女的不乐意了,说:“挺大个男的长三条腿站不住啊!”这大哥沉默了一会来了句:“你长两张嘴谁能说过你。” 11.我问算命的:“我这么美为什么还没遇到真爱呢?”算命的告诉我:“直走右拐。”我激动地问:“你的意思是,转角遇到爱?”算命的摇摇头说:“并不是,直走右拐那里有个镜子。” 12.闺蜜:“完了,完了,出大事了。”我:“咋了啊?”闺蜜:“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。”我:“……这不是坑逼吗?”

万紫千红一片绿!还是我们那里好,彩礼基本不需要的!

楼主卖珠宝的,今天上午一50左右的大爷进来店里,问“你们这卖五金吗”我们一听就回答“咱这不卖五金的,您可以到对面或者旁边的百货大楼里面看看”,大爷说声谢谢就走了,过了有十多分钟,大爷又进来了说“过几天儿子结婚女方要买五金我就是来问问大概需要多少钱”我们一听瞬间就笑喷了,好吧,大爷,咱们一般都听说三金四金,或者直接说黄金的,您说五金,还真以为您是想买大铁锤子呢!我们真不是故意的啦,可爱的大爷!

准备接他走!!

小学时,有次老师让写作文‘我的家人’。有一同学这样写爷爷:“我的爷爷和蔼可亲,每天都在门口,提醒我上学路上注意安全。只要学习好暑假就带我出去旅游”。 结果第二天他爸爸,就请了几个神汉来家里跳大仙!因为他爸爸看了他写的作文,认为是他死了几年的爷爷,准备接他走!!

弟弟,我不做的……

火车站附近很多小宾馆,有很多大妈拉客,大家都懂的。。。我出站时一年轻的女人拉住我说:小哥,住宾馆不,老妹老漂亮了。我不吭声的看着她,不一会,她慌了,说:弟弟,我不做的……

好的,已经帮您退了

有次去饭馆吃饭,为了催菜上的快点,刚点没一会我就说:“怎么还没上菜,再不上我就不要了” 服务员:“好的,已经帮您退了” 呃……怎么没按套路出牌呐

现在都问我咋知道他虚的

男同事嗓子不舒服,买了点胖大海,放在抽屉里,一个女同事发现了,问我这是什么。 我顺嘴一说,我说他虚,他媳妇给他买的壮阳药。 好吧,现在都问我咋知道他虚的

服务员你想的什么啊

无聊来发个先——记得2012年在嘉善的时候和几个朋友去咖啡厅喝咖啡,期间有个朋友要了杯冰镇牛奶,我朋友嫌浓就叫服务员说:服务员有奶嘛!服务员(是女的)看看自己又看看我朋友脸红小声的说:有,不是很大。我当时还没反应过来,我朋友已经喷我一脸牛奶了,特么的我想说服务员你能不逗么。服务员你想的什么啊!满脑子

头疼,想哭,我要去医院打一针!

感冒中,鼻塞难受,昏昏沉沉,躲在被窝里擤鼻涕,就听到屋外的小侄子跟嫂子说:“妈妈,姑姑是不是失恋了啊?躲在被窝哭呢!”嫂子跟侄子嘘了一下,小小声的说:“你姑姑怎么会失恋,她再一次暗恋失败了吧。” 头疼,想哭,我要去医院打一针!

我都多久没听见这话了。。。

有一个闺蜜,和她爷们儿处了一段时间,说自己发质不好,结婚做发型不好看,就去剃了一个光头,让头发重新长一下。。。过了很久,她爷们儿接受了这个事实,一天早上,这闺蜜突然大叫,哎呀你压我头发了,他爷们儿说:卧槽,好感动,我都多久没听见这话了。。。

段子精选:追一女神,晚上发消息问:睡了吗?

追一女神,晚上发消息问:“睡了吗?” 女神回:“刚运动完,我们正准备睡呢!”
抢劫 半夜回家,歹徒拿刀对我说:“识相的就把钱给我!” 我说:“我没钱,要不我抢点钱给你吧。”于是我拿出一把刀对歹徒说:“识相的就把钱给我!”
朋友昨天去相亲,感觉很满意就问对方要电话号码,但是女方好像不满意,说:“不好意思,我手机坏了。”我朋友虽然知道她意思但并没有退缩,拉着她的手说:“走,买手机去。”
内衣 今天在街上有个妹子只穿个内衣在那表演,我就看了一下,老婆一记耳光过来说:“家里没有吗?” 我说有,但她这款内衣比较时尚。
老婆就跑到专卖店去买了件一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时!
赖床 赖得最理直气壮的一句话是老婆对我说的:“你手机闹铃真难听,让人一点起床的欲望都没有!”

段子精选:妹纸老把手机放胸罩里

1.他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天,老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下……
从此走上一条不归路。
2.“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧…”
“爱一个人是不需要理由的!”
“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆!”
3.跟同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵,他想了想说:如果你开着这辆车开出去200米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了! 秒懂……
4.别不信,其实葫芦娃是孙悟空的孩子,悟空当年定住七仙女的时候,然后逐一啪啪个遍。七仙女为了生孩子就下凡,这就是葫芦娃为什么有七个,且颜色和七仙女雷同,一出生就各有流弊的神通,而且还和悟空雷同……
5.估计7、8岁的时候淘气,从将近三米高的地方摔下来,左右手脱臼…打完石膏之后没几天,在自家小房顶上玩又不慎失足掉了下去…这次是双脚着地………不到一个星期的时间四肢打了石膏……在那两个多月的时间里,在我们家属院经常能看到一个小孩坐着轮椅,四肢打着石膏,双眼迷茫的望着远方…
6.化学晚自习的时候,大家都在做化学卷子,我前面有个妹纸问我说:硅和水会有反应吗?我头也不抬的说:有,龟加水再加点佐料在加热的条件下等于王八汤。妹纸疑惑的看着我,此时周围的同学都乐翻了!
7.车上两流氓聊的嗨皮的时候,突然上来一位漂亮的妹纸带着小正太正巧站在他两身边,一流氓调戏的说:瞧这孩子,长得多像我。妹纸应声到:是啊,一个妈生的能不像吗?
8.公司一妹纸老把手机放胸罩里,我问她:为什么老放哪啊?妹纸说:反正空着也是空着,还不如装满了呢!
9.话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!”
10.每到夏天,我就会想起这个场景……男生捏住女生的下巴,用另外一只手挑逗似的刮了刮女生的小鼻子,眼神暧昧,薄唇轻启,说道:你这个小妖精,鼻子可真油。 11.正在睡觉,老公不小心把手放在我的胸上不停的转,还说:奇怪了怎么还没有声音呢?我娇羞的说:你傻啊,电插头都没插怎么能有声。

结婚还可以这么玩?

奇葩年年有,昨个让我遇到了。昨天朋友结婚,伴郎团八个人,等到了女方家里,多了一个人。还不明白咋回事,不认识的那个伴郎拿着一个开锁的工具走到女方房门,三两下把门打开了,最后才知道怕有人要红包,特意在开锁公司请的锁匠。

你的胸罩会长瓜子?

刚刚和老公躺在床上玩手机,老公总是用鼻子嗅来嗅去,我以为他闻到了我放屁,结果他让我起来,我起来了,没想到他从我背下来捡出来一颗瓜子吃了……吃了……

楼主,你能带一只狗回来就不错了。

我家养了一头猪,一天跳圈跑了,家里人直呼可惜。过了一年它自己回来了,还带回来一头野猪和一群小猪。一次轰轰烈烈的旅行,一场奋不顾身的爱情。尼玛,我Tm连头猪都不如。

你时间过得真快

大学宿舍,我们宿管阿姨和大家混得挺好的,大家进出楼都爱和阿姨聊天,上周大家缠着阿姨说儿童节晚上不断电,给大家庆祝庆祝~阿姨也答应了,昨晚整幢楼都high着上网,十一点,全楼变黑,当时N多人网游聊天啊,全楼一片鬼吼鬼叫的,有同学到一楼去问,值班室门口贴着一张大纸:许你们装小孩,不许我骗小孩啊~

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